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Schriftrolle:


Mit diesem Beispiel gebe ich euch einen Hinweis,
damit ihr den Code knacken könnt.
Wie die Entschlüsselung funktioniert, müsst ihr aber selber herrausfinden!


Rätsel:


Man nehme die Quersumme von 555 und multipliziert diese mit sich selbst.
Anschließend addiert man zu diesem Ergebnis noch 16.


Die Botschaft lautet: " C "

Es läuten die Glocken und funkeln die Sterne,
Es erschallt Lachen von nah und von ferne.
Denn heute ist es endlich soweit,
Es beginnt die Weihnachtszeit.


Feiner Sand x 3

Klein Flo zu seinem Vater: "Was ist denn eigentlich eine Verlobung?"
Der Papa erklärt: "Eine Verlobung ist, wenn dir der Weihnachtsmann
ein Fahrrad schenkt, du aber erst zu Ostern damit fahren darfst."
Klein Flo: "Aber ein wenig klingeln wird man ja schon vorher dürfen"


Euronotrufnummer

Liebes Christkind.... ich wünsche mir dieses Jahr ein fettes Bankkonto
und einen schlanken Körper...
und BITTE nicht wieder vertauschen so wie letztes Jahr !!!!


1 - 2 - 3 - 5 - 8 - 13 - 21 - 34 - 55 - 89 - ???

Beim Bauer Ewald läuft nicht dumm,
das Schweinchen Berta fröhlich rum.
Sie ist gedacht als Weihnachtsbraten,
das hat die Bäuerin verraten.
Doch Berta, die ist etwas schlauer
und denkt bei sich: Na warte, Bauer!

Schnell, noch in der selben Nacht,
hat Berta sich was ausgedacht.
Die Flucht vom Hof, die muss gelingen,
doch dieses geht nicht ohne springen.

O je, O je, könnt ich doch fliegen,
das ist zum graue Borsten kriegen.
Wie komm ich raus aus diesem Stall,
bevor ich auf die Schnauze fall?

Sie müht sich ab mit aller Kraft,
hat’s bis zur Hälfte schon geschafft,
als Bauer Ewald durch’s getöse,
aufgeweckt und richtig böse,
hineinläuft in den Schweinestall
und auf dem Mist dann kommt zu Fall.

Berta nutzt die Gunst der Stunde,
bewegt sich schnell und Ihre Pfunde,
hinaus ins Freie, weg vom Hof,
das findet Bauer Ewald doof!

Statt Braten gibt’s nun nur Gemüse,
von Berta schöne Weihnachtsgrüße


Code = G A E

An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn.
Er baut sie sofort auf zieht sich eine Mütze an und ruft:
"Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof -
Kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen."
Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen:
"Das sagt man nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!"
Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück,
geht an die Eisenbahn und ruft:
"Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof - Kleine Arschlöcher links einsteigen,
große Arschlöcher rechts einsteigen und wegen dem riesen Arschloch aus der Küche,
haben wir jetzt eine Stunde Verspätung."


Ziffer 1 = 5
Ziffer 2 = Z1 + Z3
Ziffer 3 = Ein Paar

Bei den Buden, hell beleuchtet,
wo die Kehlen man befeuchtet,
stehen Leute und sie schnüffeln
an dem Glühwein, den sie süffeln.

Leider ist die Luft zu warm,
und der Schneemann ist aus Pappe,
nebenan grinst mit viel Charme
eine Nikolaus-Attrappe.

Vieles hier wirkt theoretisch,
auch der Schnee ist nur synthetisch.
Weil man echten Schnee nicht hatte,
griff man raffiniert zur Watte.

Doch nach einer Ladung Punsch
oder Glühwein, je nach Wunsch,
kriegt die Weihnachtsmarkt-Synthetik
sehr lebendige Ästhetik.

Denn der Schneemann, er bewegt sich,
und der Nikolaus, er regt sich.
Nur ein Glas noch, dann, juchhe,
ist die Watte echter Schnee.


4 minus 3 ist 1

01: Feiner Sand= Sieben mal Sieben x3 = 147 = N

02: 112 = L

03: 144 = S

04: 715 = E

05: 572 = Ü

06: 431 = G

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einen Tannenzapfen
und ein Kondom auf den Schalter.
Der Bankangestellte guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint.
Er holt seinen Chef, der sofort sagt:
"Er meint, dass er bis Weihnachten sein Konto überziehen möchte!"


Addiere ALLE ersten 6 Codes zusammen minus 2000

When the last Kalendersheets
flattern trought the Winterstreets
and Dezemberwind is blowing
then is everybody knowing
that is it not allzuweit
she does come the Weihnachtszeit


Telefon Vorwahl in amerikanischen Filmen

Geht ein Indianer zu seinem Medizinmann und fragt ihn,
wie kalt der kommende Winter wird.
Der Medizinmann wirft ein paar kleine Steine auf den Boden,
denkt kurz nach und antwortet dann:
"Es wird ein sehr harter, kalter Winter werden.
Geh schon mal und sammle so viel Holz, wie du finden kannst.
Wir werden viel heizen müssen."

Einen Tag später kommen andere Indianer zu dem Medizinmann
und fragen ihn ebenfalls nach dem Winter.
Und wieder sagt ihnen der Medizinmann, dass es ein sehr kalter Winter
werde und sie Holz zusammensuchen sollen.

In den folgenden Tagen kommen immer weiter von dem Stamm des Medizinmannes
entfernt lebende Indianer anderer Stämme und fragen auch, wie der Winter werde.
Der Medizinmann gibt erneut den gleichen Rat: "Sammelt viel Holz, der Winter wird eisig.
Sammelt so viel Holz, wie ihr finden könnt!"

Doch mit der Zeit wird der Medizinmann unsicher und beschließt beim Wetterdienst anzurufen. Als er sich dort telefonisch erkundigt, bekommt er folgende Antwort:
"Der Winter scheint ziemlich kalt zu werden. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten!"


Wurzel aus 17161

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist.
Ein Beamter beginnt zu lesen ...

"Lieber Weihnachtsmann. Ich bin zehn Jahre alt und Vollwaise.
Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht.
Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."

Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander.
Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe.
Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.

Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke!
Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"


Ein Jahr hat ...

Dialog zwischen Computer und Anwender:

Passwort: ananas

Entschuldigung. Dein Passwort ist zu kurz.
geschaelte ananas

Entschuldigung. Dein Passwort muss mindestens eine Ziffer enthalten.
1 geschaelte ananas

Entschuldigung. Dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten.
50verdammtegeschaelteananas

Entschuldigung. Dein Passwort muss Grossbuchstaben enthalten.
50VERDAMMTEgeschaelteananas

Entschuldigung. Dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinander folgend sind.
50VerdammteGeschaelteAnanasdieIchDirinHinternSchiebe,WennDuNicht
EndlichDasVerdammtePasswortNimmst!!!

Entschuldigung. Dein Passwort darf Keine Satzzeichen enthalten.
JetztWerdeIchLangsamRichtigSauer50VerdammteGeschaelteAnanasdie
IchDirinHinternSchiebeWennDuNichtEndlichDasVerdammtePasswortNimmst

Entschuldigung. Das Passwort ist bereits vergeben. Bitte wähle ein anderes!


Anzahl des Wortes:

((Ananas + Passwort + 4) x ( Passwort + Verdammte )) Minus 4

Es ist erwiesen, dass das Feiern von Geburtstagen gesundheits fördernd ist.
Die Statistiken zeigen, dass die Menschen,
welche am meisten Geburtstage feiern,
am ältesten werden.


Code vom 11.12 minus 100

07: 121 = E

08: 555 = U

09: 131 = I

10: 365 = E

11: 332 = A

12: 232 = E

Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure,
das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"


Bilde die Quersumme der Lösungen 07. bis 12. und addiere 310

Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze!
Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze.
Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.


Anzahl der Nummernfächer beim französischen Roulette x 6 + 1

Fragt ein Mann ein hübsches Mädchen:
"Sagen Sie, würden Sie für eine Millionen Euro mit einem ganz fremden Mann schlafen?"
Die Frau antwortet: "aber natürlich, sofort."
Meint der Mann: "Und würden Sie für 15 Euro dann mit mir schlafen?"
"Also bitte, für was halten Sie mich denn?"
Sagt der Mann: "Na, das haben wir doch schon längst geklärt.
Jetzt verhandeln wir doch nur noch über den Preis!"


Ziffer 1 = 3
Ziffer 2 = Ziffer 1 minus Ziffer 3
Ziffer 3 = Solo

Nach der Firmen Weihnachtsfeier wacht Peter auf
und erinnert sich an einen Streit mit dem Chef.
Seine Freundin: "Du hast zu ihm gesagt,
dass er ein Depp sei und er hat dich deswegen gefeuert"
Peter: "Der kann mich mal"
Sie: "Das habe ich auch zu ihm gesagt - Du hast den Job wieder."


Lösung 06.12 + 100

Computer unser, der Du bist in der EDV,
geheiligt sei Dein Bildschirm, meine Eingabe komme,
Dein Wille geschehe, wie im Speicher, so auch auf dem Drucker.
Unsere täglichen Listen gib uns heute, und vergib uns unsere Errors,
obwohl wir nicht denen vergeben, die falsch programmiert haben.
Laß uns nicht zu lange warten und erlöse uns von den Systemabstürzen.
Denn Dein ist die Firma, die Macht und das Personal In Ewigkeit: Enter.


Ich bin eine böse Schnapszahl

Auf dem Weg zum Büro findet der Programmierer einen Frosch.
"Eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin.
Küsse mich und ich werde deine Freundin."
Der Programmierer nimmt den Frosch mit ins Büro.
Nach einer Weile quakt der Frosch:
"Bitte, bitte, küss mich, eine Hexe hat mich verzaubert.
Ich bin eine Prinzessin.
Küsse mich und ich werde deine Freundin."
"Für eine Freundin fehlt mir die Zeit,
aber ein sprechender Frosch ist ziemlich cool."


1058 minus die Lösung vom 10.12

13: 374 = D

14: 232 = I

15: 321 = F

16: 531 = K

17: 666 = N

18: 693 = R

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und
hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein,
das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!


Nehme die Lösungen 13 bis 18

13 + 14 + 15 + 18 - 16 - 17

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof:
"Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens:
die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.
Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an."

Er taucht seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit.
Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab.
Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten
auf den Tisch...

Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger
in das Glas und leckt ihn ab.
Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden,
aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig.
Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."


Lösung vom 16. + 40

Obwohl laut Grammatik eindeutig, grübeln viele User,
welches Geschlecht ihr Computer hat.

Die Damen bevorzugen es, ihn als maskulin einzustufen,
denn: PCs sind voll mit Informationen und haben doch null Plan.
Sie sollten eigentlich Probleme beheben und sind
dennoch meist selbst das größte Problem.
Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss frau sie anmachen.
Kurz nachdem man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus,
dass ein besseres Modell nicht lange auf sich hätte warten lassen.

Männer dagegen plädieren für feminine Computer:
Keiner außer ihrem Schöpfer rafft ihre Logik. Die Sprache,
in der sie untereinander kommunizieren, versteht kein anderer.
Sie vergessen nie auch nur den geringsten Fehler.
Sobald man sich für ein Modell entschieden hat,
muss man immer wieder für zusätzliche Ausstattungen sorgen.


Drei Paare

Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist.
Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat,
was sie tun soll um zu erfahren ob ihr Mann wirklich
jeden Abend betrunken ist. Der Pfarrer meinte,
sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen,
wenn ihr Mann nach Hause kommt.

Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken.
Bei zwei Lichtern ist er etwas und
bei drei Lichtern ist er sehr betrunken.

Am Abend tat die Frau was ihr geraten war
und als ihr Mann nach Hause kam fragte er sie:
"Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?"


Lösung vom 4. Advent + 11

Herr Müller kommt in die Hölle und darf sich eine von drei Kammern aussuchen,
in der er die Ewigkeit verbringt.

In der ersten Kammer werden alle mit glühendem Eisen verbrannt.

In der zweiten Kammer werden die Insassen fürchterlich ausgepeitscht.

In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Personen
bis zum Hals in einer Klärgrube und rauchen eine Zigarette.
"Ja", ruft Müller, "ich nehme die dritte Kammer."

Er stellt sich also zu den andern in die Klärgrube und steckt sich eine an.
Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt:
"Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen."


Meine Quersumme ist 13

1: 363
2: 454
3: 736

Wie Weihnachten 2002 im Internet gezeigt hat,
heißt das Weihnachten 2003 nicht mehr Weihnachten,
sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-man sein!

Da X-mas 2003 quasi schon vor der Tür steht,
war es spätestens ab März höchste Zeit,
mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen,
das diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten
und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.

Hinweis: Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die
diesjährige SANCROS (SANta Claus Road Show) findet bereits am 29. November statt.
Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees
unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon
am 6. Januar 2003 abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projektstaus-Meeting vorgeschaltet,
bei dem eine in Workshops entwickelte „To-Do-Liste“ und
einheitliche Job Descriptions erstellt wurden.
Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance
des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allokation geschaffen werden,
was wiederum den Service Level erhöht und außerdem hilft,
„X-mas“ als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu,
mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht)
die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an
die zuständigen Private-Schenking-Centers sicherzustellen und
die Zielgruppen klar zu definieren.
Erstmals sollen auch so genannte Geschenk-Units über
das Internet angeboten werden.

Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits
via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event
an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen,
eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen,
wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt.
Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen,
in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,35 Ct/Minute)
für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten,
um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt ist auch
Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich.
Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von
externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige
Goldene Buch (Golden Book Release 00.1) erstellt werden.

Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter
für das laufende Updating. Hochauflagige Low-cost-Giveaways
dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme.

Ferner wurde durch intensives Brainstorming ein Konsens
über das Mission Statement gefunden.
Es lautet: „Lets Keep the Candles Burning“ und ersetzt
das bisherige „Frohe Weihnachten" ,

Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts
des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven
Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relations-Manager.

In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparation für das Jahr 2003.


Lösung vom 20. + 52

19: 413 = L

20: 571 = G

21: 222 = E

22: 233 = E

23: 454 = D

24: 623 = R